我怎么能和我的男朋友谈谈家务“分享”?

avazula 09/20/2017. 8 answers, 7.321 views
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Background

我和男朋友一起住了三个月。 我们两个人都在不同的公司工作,但是他每天上班2小时,我可以用自行车在15分钟内到达我的工作场所。 关于这种差距,我们决定,直到我们回到学校(即两个星期),然后我会做饭。 我完全同意这一点,因为我比他早一个小时回家,而我喜欢烹饪,而这只是他的另一个烦恼(他不介意这样做,只是他对此不感兴趣)。 对于其他的事情,我们以或多或少的公平的方式分享他们(我们在周末做了几乎所有的事情,所以我会说我正在做60%的家务)。

Situation

一个星期前,他的运动训练开始了(每周2小时3次,所以有一件事导致另一件事情,他比以前迟到了2点30分)。 他在训练的日期和时间里别无选择,但我为我做(我每周锻炼4次,每次锻炼1小时30次),所以我调整了我的训练,以配合他,但我还是回家一小时比他早。 当然,我一直在做饭。 问题是,自从他回家以后,他的家务比以前少。 例如,现在我总是一个扫地板,清理窗户,而我们以前曾经分享过这些任务。

上个周末,他说他注意到他和家人在一起度过了整整一整年(我也在周末和我的朋友们一起去了另一个城市,我星期天早上醒来,加入我的朋友,做家务,当他在路上这么多小时回来后,他找到一个干净的地方)。 他感谢我,并表示很遗憾,他一周前没有做家务活动。 我说这是可以的,但我们现在在这个星期的中期,他还在做很少的事情。 昨天我做家务,给了他3个快捷简单的事情,当他回家,但他花了比我长得多,所以我想帮助,他生气了。 最后,我停止帮助他,他没有做一件重要的工作,我问他,虽然我知道如果我这样做,他会记得,也许再次告诉我,这是他的工作。 我对此感到内疚。

About us

他从来没有拒绝任何家务,事实上他愿意我们公平地分担负担。 他从不采取主动。 另一方面,我是“如果有一件事情不是我的工作的一部分,但我有时间做,我会照顾”这样的人。 不是因为我不喜欢住在一个肮脏的地方,更是因为我不想打扰别人。 只是为了纪录,这不是一个关系问题, 我以前和我以前的同伴一样行事。

当我们一起搬进去的时候,我建议我们为家务做一个时间表:谁做什么和什么时候,但这个想法在旁边。 为了增加进一步的细节,我们赚取同样的工资(确切地说,他比我赚了20%,但我有相当的实物),但是我们没有联合账户。 我们每个支付50%的杂货。

What I want

现在,我不介意做几乎所有的家务(90%)。 我害怕的是,这成为我自己处理一切的习惯,我不想要这样做,因为我恐怕会疲惫不堪,我们会陷入巨大的战斗 - he never refused to help after all! 我认为更加公平地分担负载是避免这个问题的唯一方法。

我如何礼貌地告诉他我们需要组织做家务?

20世纪20年代,我们是来自西欧的夫妇。


Update

感谢大家所有这些宝贵的答案,它有很多帮助。 昨天我和他聊天,解释情况( 他迟到了,我现在做的是很多事情,不介意,但不愿意这样做,等等 )。 他完全理解 我们同意制定一个时间表,并分配自己的每一项工作,关于我们愿意做的事情(例如我不喜欢擦陶器,他不喜欢清洁肥皂)和我们在家里度过的时间。 我们也同意每个家务的频率(例如,每星期两次扫地板),如果计划的时间不符合我们的实际时间表,我们可以推迟。 这不是很准确,但是知道我的男朋友,我知道我们可以做这个工作。 所以在数量,难度和持续时间方面我还是比他做得更多,但更公平,这是我们同意的,所以完全可以。 更多的是,根据三十周年的建议,我们将在我们的时间表显着改变的时候(即在我们回到学校的情况下,到本月底)的时候审查安排。

再次感谢你们

5 Comments
3 clueless 09/20/2017
如果可以的话,我会再多提一次。 至于题目:“如何让我的男朋友主动做家务”或“我怎么能和我的男朋友谈谈家务活动分享”?
avazula 09/20/2017
@clueless我爱第二个! 谢谢你的提示和好的话。
3 Darren 09/20/2017
“昨天我做家务,给了他3个快捷简单的事情,当他回家,但他比我花更长的时间来做,所以我想帮助,他生气了。 我认为这一切都在那里。 即使他们不承认自己在做什么,这是人们用尽的一种常见的策略。
avazula 09/21/2017
@Darren我真的不认为我有意这样做。 晚上9点他回家了,当他下水的时候,我们吃了,已经下午10点30分可以开始了,所以我明白为什么很难做到这一点。 我们正在忙于地狱。
1 Anoplexian 09/21/2017
作为一个在家庭关系中做大多数家务活动的人,我了解到,在任何关系中,从来没有50/50的琐事分享,一方总是以更大的份额工作。

8 Answers


threetimes 09/20/2017.

或者,如果他是一个兴趣爱好,还是在大学生队伍,那么我对他的“运动训练”有点不清楚,还是? 我会明白为什么重要。

如果我想,我可以像往常一样工作(60小时上班),每周工作5天(另有10人),并加入园艺俱乐部,参加舞蹈班等。最后,那些将是I建立我生命的方式。 所以我也不能对我的伴侣说,他们会“在逻辑上”填补空白。 但是,这是可变的。 我的配偶和我一起去上学,在工作时等等。在这种情况下,这是必须得到尊重的,因为这是短期的长期利益的投资,可能(如果一切都好的)这对夫妇。 所以当我全日制在全职工作的时候,我的配偶做了几乎所有的事情,但是我也几乎每天从上午8点到晚上10点离开,一天晚上我回家,我通常在下班后直接睡觉,周末是家庭作业紧缩时间。 同样我也为他做同样的事情。

现在,我们在25年内在百万以下的情况下为我们所做的工作很好,现在坐下来写一份合同。 我们实际上是和我们住在一起的合约,我们一起写下来,它不仅涵盖家务,还有其他似乎没有解决的事情。 我们之前已经签了合同,表示你不能在6个月前提出发生任何事情。 这是需要的 它帮助我们,一个很好的。

我已经告诉别人我们这样做,有人试过。 有些人认为它很好,其他人根本不是。 在不行的情况下,在every情况下,根本就没有生活。 没有合同工作,你不尊重和对待它,因为它是认真的。 所以我最好的建议, if你考虑,只有做到这一点,如果两个人will承担责任。 你也必须是灵活的。 也许你想在星期三和星期六洗衣服,但他认为可以等到周末。 你必须提醒自己,如果这个人独自生活,他们可能would选择生活在一个不同的例程,你的本质上不比他们更好,只是yours 。 所以如果你想让他们同意一些事情and然后跟随,那么也可以试着尝试与他们发现的一致。

而对于什么是值得的,除非他走了90%的时间,我同意你做的90%是一个坏主意。 你现在可能不介意,你可能会继续前进。 所以不要开始你不想always做的行为模式(再次,除非它很严重,就像当我解释学校/工作时间表 - 这是暂时的)。 如果有人习惯了你做的很多事情,它很容易成为紧张的根源,你想避免这些。

5 comments
1 avazula 09/20/2017
非常感谢! 我认为合同制是一个好主意。 我恐怕听起来有点太过分了,但我会尽量轻松地介绍这个想法。
2 avazula 09/20/2017
为了更清楚,他不是一个运动员,但他确实属于一个非常好的球队,经常在全国各地玩(几乎每个周末)。 最后,我每周训练比他长,但晚上比我短,即使我们都疲惫不堪。
2 threetimes 09/20/2017
所有重要的是它适用for you two 。 我的丈夫每晚都要吃晚餐,周末。 我们这样做有两个原因。 他是一个挑剔的食者,他喜欢做饭。 我在家,所以通常做饭make more sense ,因为在回家之前可以做饭。 它对我们这样做很好, we喜欢它,再次,只要它的工作,这是一个伟大的系统,但最终寻找任何夫妇试图平衡和分担责任。 我总是清理干净。 我根本不介意。 我更喜欢做饭。
1 Mehrdad 09/20/2017
“我们之前已经有一个合同,表示你不能在6个月前发表任何发生在论证中的事情,这是需要的,它帮助我们,一个很好的。 哇。 为了使这个法规实际上正常工作!
5 anongoodnurse 09/20/2017
这是每一个字 - 都是上帝的诚实真理。 当你有一个拒绝履行他与你合作的合同的合作伙伴时,你知道你有一个柠檬。

Alina Cretu 09/20/2017.

你们都应该花一天时间制定明确的计划:

  1. 需要做什么工作
  2. 何时/多久他们需要完成
  3. 他们需要做多少
  4. 谁更适合做这些

如你将能够制作一个物理图表,你可以在彼此分配杂项。 在这个时间表中,你会把他最为方便的事情归咎于他,尽管这样会很少,你会休息一下。 所以这将达到以下目的:

他会在纸上看到你正在做的工作有多少,让他意识到这是你为他所做的一切工作是他能做的最少的事情。 有一个书面的计划,具体的家务和小时,将使他更有可能做家务

一开始他很可能会习惯于定期做事情,但慢慢的会成为他的习惯。 这不仅可以帮助你,还可以长期帮助他。


我正在从经验谈话,因为我的男朋友和我都在20多岁,住在一起。 使用这个系统帮助我们在过去几个月很多,因为当我们第一次搬到一起,他不愿意在公寓周围做任何事情。

4 comments
avazula 09/20/2017
谢谢你的提示! 我承认我觉得很粗鲁,对我来说,这听起来像是一种表达方式:“看看我做的一切, you做什么?” 我害怕他得罪了。
1 Alina Cretu 09/20/2017
啊,我明白你的观点。 我想象你会使用积极的方法,并保证他完全可以做更多的事情,因为你有更多的时间。 每当他每天都在做家务的时候,一定要感谢他,让他看到你,感谢你的帮助,这对你有所帮助。 祝你运气最好!
1 AllTheKingsHorses 09/20/2017
@avazula你不是怕you可能逐渐变得越来越恼火,因为你最终会收拾越来越多的家务吗? 那有一天你会爆炸,那么他会really冒犯了吗? 我会更健康地建立公平的规则,而不是稍后避免。 另外,请自己解决一下:如果他不能自己分担自己的家务,那么他真的是为你的关系材料吗?
avazula 09/20/2017
@AllTheKings马“你不怕你可能逐渐变得越来越恼火[...]有一天你会爆炸,然后他会被冒犯? 这就是为什么我在这里寻求如何解决这个问题的建议。

AllTheKingsHorses 09/20/2017.

基本上: what threetimes said ;-)

但我会尝试补充一点,扩大我的意见:

你们都有良好的意图,并作出平等分解家务的理性决定 - 但我们人类并不总是遵循理性的决定(另见:新年决议)。

如果你不讨论分手,编写合同/固定计划等等,那么你们都可能会陷入在你童年时期在家里所学习的情感习惯。 而我猜测,对于你们两个,你妈妈做了绝大多数的家务劳动,这就是为什么你习惯了“女人做家务”。 (我假设你是一个女人...)要清楚的是:习惯于某事不会使你(或你的男朋友)成为一个坏人 - 但是如果你想改变,这是一种冒犯的习惯。

社会期望可能会训练您照顾别人,如果您优先考虑自己的需求/欲望,则会感到内疚。 但作为一个成年人,你也需要注意自己,而不仅仅是为了别人。 你不是一个坏人,如果你这样做。

正如threetimes所说:目前,你似乎正在接受现状作为一个给定 - 我不是很确定是。 对我来说听起来好像有很多choice ,但是你需要选择一个很好的选择。 例如,这听起来像是你的男朋友chose一个时间密集的兴奋(运动),并且具有固定的时间表 - 而您选择了一种能够灵活运用的爱好(运动)。 但是你的男朋友可以选择不一样,然后他会有更多的时间来帮忙做家务。 同样,你可以choose用固定的时间表来收拾一个耗时的爱好,然后他会接受家务吗?

这也是关于incentives :如果你只是默默地接受家庭的责任,从来没有提到,因为他可能会冒犯,没有任何奖励他做某事。 从他的角度来看,一切都很好:他在桌子上有一个食物,一个干净的公寓和一个有爱心的伙伴。 是的,这个n叨的感觉,他应该做更多的事情,但是因为你不说什么,他会假设你不介意这么多...

另一方面,如果他回家饿了,你不在那里,因为你在一个新的舞蹈班,每周运行三次,他可能要扣掉和做饭。 (或者给你一个耳朵,但是你知道他对他所声称的平等伙伴关系不感兴趣。)饥饿是一种强烈的激励;-)

我建议以书面形式规划需要做多少次以及谁做的事情。 但是,这样做的人在什么时间和方式上有一定的自主权。 如果他下班后太累了,他只能在周末决定做家务。 他会有一种不同的装载洗碗机的方法 - 不要坚持你的(除非所有的菜都坏了;-))。

我也建议你们都习惯于互相感谢彼此的琐事。 要明确:这意味着他也感谢you做你的分享。 你可能会说“但是做你的家务是正常的,不需要感谢!” (像我的伴侣当我问这个)。 但是,它是否受伤? 这是一个积极的互动,树立了良好的心情,这使得感谢合作伙伴注意到需要做的工作和努力。 为什么不这样做是对你的关系的投资呢?

1 comments
avazula 09/20/2017
感谢你的恩赐! 只是一点:我do有一个同样(或许更多)耗时的爱好。 我比他早点回家 我们现在安排我们的家务是非常合适的。

TCassa 09/20/2017.

从家庭关系中的“懒惰”的经验来说(我实际上并不是真正的懒惰 - 但是我的伴侣在做家务时比我的生产力无限多),如果你是像你说的那样的人

我是“如果有一件事情不是我的工作的一部分,但我有时间做,我会照顾”这样的人。

那么如果你的伴侣也不是这样,你就会让自己感到失望。 你可以试着让你的伴侣更像是这样,但这肯定比一个可以学到的技巧更有特色。

我和我的伴侣之间关于家务的一半争论是因为她清理了我没有注意到的东西。 问题不是我没有这样做,而是我没有noticed 。 这是一个困难的平衡保持。 你可以在做某事之前等一会儿进行实验,给他一个机会去做。


PoloHoleSet 09/20/2017.

我同意关于需要正式工作的两个答案,你们都同意,但有一个方面,我觉得失踪。 也许这是一个不起眼的你,或者你们两个,但认为它是一个不同的观点。

你们都很忙,活跃的人。 你的男朋友,他的上下班,现在他补充的运动季节全面展开,身体活跃得更多,似乎他有点疲惫,想要休息而不是潜水去做家务。

你也很累,虽然你有一个更友好的通勤,而且疲劳更糟糕的是,你拿起更大更大的一部分家务。

所有的答案都是基于找到一种方法来让他做更多的事情,这是根本公平的。

我要问 - 你干嘛要保持你的地位? 是完美的吗 您多久抽真空一次,洗衣服,做饭,清洁厕所,水槽等?

if you did less会怎么样? 你能减少灰尘吗? 也许让菜肴坐一会儿直到下一顿饭? 您仍然需要讨论减少的工作负载是如何共享的,但是如果数量不那么令人生畏,那么他可以轻松地拿起自己的份额,而不用提示即可。

是否有一个减少的整洁水平是可以接受的,以减少做的事情的减少,更多的“没有什么”时间来充电你的大脑或花费只是在对方?

如果没有,可以看看活动,并做出有意识的决定,以退还一些。

过度调度活动令我很恐怖。 我的房子通常处于堆积状态。 我的ADD没有帮助 由于我自己,我已经接受了一定程度的混乱,我相信大多数人不会接受,但也许有一个小小的混乱的水平可能适用于你们。

如果你得到更多的工作职责或结婚,并且有孩子,那么“在太少的时间里做太多事情”只会变得更糟。 除了让地方干净之外,现在掌握一个手段是重要的。 这有时成为夫妻的一个巨大的楔子问题。


VDevD 09/20/2017.

你提到了一些重要的事情:

  1. 他是你的男朋友
  2. 你住在一起
  3. 他不回避做事,但不主动
  4. 你的理想情况是,你们都会分担50-50的家务

你所期望的是完美的,最好的事情是他知道你的额外的负担,但他的时间不足。

最好的方法是确定他感兴趣的家务。 特别是因为你在周末做大部分工作,所以他不应该有这个问题。

从你的描述,听起来他不会犯任何罪行,告诉他有很多事情他需要做。 事实上,他会明白,你只选择感兴趣的事情。

5 comments
1 avazula 09/20/2017
我不会说我要我们在quantity方面做50%,而不是duration 。 我知道我比他几乎所有的事情都快得多,所以我不介意做“更多”,但是对我来说,拥有尽可能多的空闲时间是非常好的。 即使他一小时后回家,因为在那段时间我也做家务,所以不是闲暇时间。
1 clueless 09/20/2017
我只是想注意,你可能只想花相同的时间做家务,但强度也是一个非常重要的因素。 疲惫不仅是花在家务上的时间问题,所以也不公平。
1 AllTheKingsHorses 09/20/2017
@avazula虽然同意花time做家务,乍看起来是公平的,但是根本没有给他任何有效的做法。 最糟糕的情况:他只是在一个小时左右,而不是真正的清洁,然后你必须在你的小时内拿起他的松弛。
avazula 09/20/2017
@AllTheKings马我明白你为什么提出这个问题,但我不分享。 这不是我的bf的类型: he wants to help 。 他知道我是由一个非常传统的家庭组织的,那就是女人的一切工作,我们都同意我们不想这样生活。
1 VDevD 09/21/2017
@avzula:对不起, 但是你不能把别人的兴趣放在你的前面,也希望他们尽可能多地做出事情(情绪/身体)的贡献。 你必须对你的事情有所贡献。 幸运的是,你说你的伴侣是理解,不介意做事情。 此外,当他将来有更多的时间时,你也可以问他一样。

clueless 09/20/2017.

在这样的情况下有很多要点。 考虑到家务劳动的强度和持续时间是相同的重要性(耗尽源于两者,不仅仅是家务的时间,而且轻便的家务也可以在较少的时间内完成),所以你可以做很多事情。

  • 在平日做大部分的家务活动,让他在周末做同样的工作。 不公平吗 自己做家务活动可以让他们早日掌握,所以他可以长期贡献更多。
  • 请他帮助你一点点事情,然后让他参与更多。

你能帮助我豌豆土豆吗

此后完成

你会把洋葱放在锅里吗

要么

请为我处理垃圾。 已经满了

也许他会习惯它,问你自己还有什么需要做的。

  • 在家务活动中增添愉快和激励的笔记永远是个好主意。 如果他喜欢游戏和比赛,这将更有可能发挥作用。 更多的动机意味着更多的意愿和主动性来完成事情。

让我们来看看谁做最好的煎蛋卷。

记得要赞美他的工作,但不要感谢他。 这可能会使他相信家务(或时间或强度)并不是义务 - 不是这样,也可能导致动机问题。


Siegen 09/20/2017.

这可能是一个不那么受欢迎的观点,但这里是我的想法,从一个懒惰的男性。


期望与现实

作为生活的基本规则,愿望是无限的,资源匮乏。 作为一个具体的例子,我want我的公寓每天都被抽真空,但是我并没有把这个清洁度评估为足以实际花费大量的时间和精力。 有一点我的欲望越过我的意愿(需求满足供应)。 对于抽真空,这可能是每两周或每月一次。

如果我们住在一起,你坐下来,告诉我你每周want公寓抽真空,你expected我这样做,我会听到别的什么,你want地方每周都抽真空,但你unwilling花费大量的精力来实现它。

我的结论是,您的需求(需求)高于您的供应(承诺)。 这对me每周都不会真空; 如果您似乎不关心这些工作所需的工作,为什么要满足您的需求是我的负担?

这是一个愤世嫉俗的案例,至少。 在现实世界中,你可能不希望他做任何事情,只是希望他能够进行,也就是说,当你独自生活的时候,也许你每周都真的做了真空,但是现在你必须花费额外的时间/精力烹饪对于两个人来说,你没有像以前那样频繁地吸收真空的时间/精力。

这给你留下了两个选择:

  1. 重新评估你的优先事项。 你每周真的关心抽真空,为自己或你的伴侣承担费用吗?

  2. 将问题视为调度问题。


调度

你们都按照自己的时间安排在生活中这一点。 既然你生活在一起,听起来你希望这些时间表在时间和能量上都是可比的。 但这是有点低效,至少在社会资本方面,你可能会不断地说服你的伴侣去做工作。

相反,您可以将其视为减少自己的工作而不减少自己的舒适度的机会。 例如,如果你习惯每星期(星期三和星期六)洗衣两次,他习惯每周(星期六)做一次,不要强迫他每周洗两次。 相反,让他每周(星期六)继续洗衣一次,你每周(星期三)将洗衣时间减少一次。 你们每个人都可能有更多的洗衣(因为有两个人),但他每周只会继续做这件事,实际上你正在洗衣服的频率减半。 同样的工作是一半的努力,不需要说服他任何事情。

最后,尽管如此,这意味着您的工作量可能无法比拟。 如果你根本不能住在一个没有粉尘的地方,他每天都要在尘土之间度过六个月的时间,那么你会比他多得多。 然而,所做的努力反映了您的不同期望。 你是一个非常关心灰尘的人,你愿意付出很大的努力。 而你以前一直在做,独自一人生活。 那么为什么你有必要让他每隔一天开始撒粉呢? 这可能是他的好,但我怀疑,慈善水平将保持一生的关系。

相反,你不应该觉得有必要达到他的期望。 如果他每天wants一顿家常饭,但不愿意自己完成这项工作,他显然不足以证明时间和精力的支出。 如果你不能像他wants那样频繁地烹饪,因为你不同意这种愿望,他有责任满足自己的需要。


需要与需要

许多杂事适合这个垃圾桶的“想要”。 像抽真空,清洁窗户,除尘,洗床床。 这些都是可能做得很好的东西,但对整体的幸福或健康并不重要(禁止任何医疗条件或神经症)。

需要可能就是平衡预算,支付账单,汽车维护和购买杂货。 这些只是需要做的事情来维持你目前的生活质量。 如果没有人买杂货,每个人都饿了。

我会通过你的预期家务清单,弄清楚什么是想要的,什么是需要。 然后,我会花更多的社会资本说服我的伴侣,以平衡每个人的贡献,以满足需求,甚至打扰他们与需求。

如果我们同样使用汽车,那么每个人都有责任把它用于换油,因为它只需要完成。 即使我们可能同样使用床,每四天洗床一次也许不是每个人的责任,因为如果床单每14天洗一次,床不会停止工作。 这是一个主观估值,可能会在你们之间有所不同。


解决根本原因

很多时候,人们为自己创造更多的工作而不是必要的。 作为一个无休止地懒惰的人,我宁愿花费努力解决根本问题,而不是无数的次要问题。

例如,我很少跑我的洗碗机。 而不是处理很多菜肴,我每餐重复使用同一个碗,盘子,叉子和勺子。 然后我在使用它们之后或在再次使用它们之前立即洗涤这些物品。 在任何一种情况下,我都有一小部分工作永远不会失控(也就是说,我从来不必说服自己彻底清洗洗碗机一次性的工作)。

同样地,我减少了擦洗我的台面所需的时间,首先不要把它们与不必要的东西混在一起。 或者通过不要在房子周围穿着鞋子来减少我需要做的抽真空量。 或者通过批量购买减少杂货店购物的频率。

听起来,这可能是一个很好的机会让你们通过消除根本问题来优化这些杂事。 例如,他可能会更愿意在家里停止佩戴鞋子,而不是每周开始抽真空。

同样地,如果你们两个人都不愿意做一件事情,你可能会问你真的想要什么导致它在你的生活中。 如上所述,如果你们每个人都不愿意把能量放在真空中,那么你实际上是否关心每个月下降到两次? 或者如果你们两个都不愿意杂草一个花园,那么你对花园的关注是否足够呢?


TL; DR

结合自己的家务活动时间来减少自己的工作量,但不要求他增加(或减少)他的工作量,以达到与您的平等, only满足理想的公平感。 每个人的输入都应该符合他们个人的期望或期望。

或者,为了反驳引用的论点,尽管他每天都可以从你的粉尘中受益,但是现在这样做并不比你独自一人的工作要好,而且这样做是为了你的利益,每天都要撒起来。 他只是享受“新”的好处,而不是“偷走”你的好处。

5 comments
1 Catija♦ 09/20/2017
这忽略了这个问题提供的大部分细节,具体来说他从来没有拒绝过任何家务,实际上他愿意我们公平地分担负担。 另外,两个人之间有一个完全不同的地方,分享一个空间,进行讨论,结束agreement ,按照具体时间表做家务,一个人指挥他们按照具体的时间表完成。 你的答案忽略了前者的可能性。
1 PoloHoleSet 09/20/2017
然而,“需要vs需求”是IMO的一个非常关键的部分。 有时候,两个人之间的关系,对所需需求的评价是不同的。
Siegen 09/20/2017
答案来自我自己的观点(即如果我是她的伴侣)。 我试图非常适应周围的人,像她的伴侣一样,但我的心理仍然如上所述。 虽然我每周都会走出去,说真空,如果她问,我仍然会自己评估自己是否重视这项任务,以保证我的开支,如果她不愿意当我停下来,每周都有真空。 鉴于她提供的例子(清洁窗户和清扫地板),听起来像她对清洁有更高的期望。 所以值得考虑
Siegen 09/20/2017
她可能需要内省自己期望他做什么。 听起来她可能有自己的标准,只有她自己的投资才能满足。 期望他每周清洁窗户,每隔4个月只要清理一次,这听起来更像是她的母亲,而不是说她是平等的。 我的答案是盲目的,是与现在的工作关系(即劳动专业化)。 不过,她表示,他们不想拥有传统的关系(他在工作和清洁)。
avazula 09/21/2017
@Siegen我想概述,我们对公寓equally high expectations of cleanliness ,这当然是very, very多尘的。 We already discussed this point together. The fact is, I just spend more time at home, so it'd appear fairer that I do more, even though I can be home busy with my own activities.

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