当他得到反馈时,男朋友总是回答“我不是故意的”

Belle 03/02/2018. 6 answers, 3.377 views
conversations relationships socializing asperger

我的男朋友(已经在一起4年)总会回答“我不是故意的!”,当有人向他指出他做错了什么。 当他说出来时,总是听起来有点指责,就像他想说:“我只是人类,不要责怪我!”。

例子:他用靴子踩着我的赤脚。 我说了一个真正的“哎哟”,因为它伤害了很多。 他的回应是:“我不是故意的!” 还有一次,他问我摄影技巧。 他正在拍照,我听说他的快门时间太长,没有三脚架就可以使用,导致照片模糊。 我给了他关于快门时间的一些反馈,他再次回应:“我不是故意的!” 不同的时间,他去外卖,给我们一些额外的东西,我真的很喜欢。 我高兴地说,“哦,你有X!” 他:“我不是故意的!”

他不只是对我这么做。 几乎每当有人指出他做了什么时,他就会这样做。 在某些情况下,我觉得道歉更有保证,比如踩脚,在其他情况下,只是一个“好”,就像照片一样。 在不同的情况下,我觉得反应完全不合适。 我认为这种反应可能部分是我和我母亲的错。 他之前在类似的情况下说“对不起”,但我们常常告诉他“不要为所有事情说抱歉”。

他的反应让我觉得不舒服。 我是一个小伙伴,我并不总是'感觉'和别人一样,但我可以说他的反应至少与常态不同。 它让我困惑,我不知道如何回应它。 他没有被诊断出患有任何形式的自闭症,但他表现出一些特征。 他知道这一点。 注意:我100%确定它不是某种笑话或模因。

The outcome I desire:

似乎问题源于根深蒂固的焦虑。 我希望他不要为每一件事道歉(说“我不是故意”),特别是如果不相关的话。 我怎样才能帮助他意识到他不需要?

What I've tried

我已经向他提到过,我认为他之前的反应是不必要的,但他对此的反应是具有讽刺意味的,“我不是故意的!”

6 Answers


LinuxBlanket 03/02/2018.

“我不是故意的”这是一个万能的,自动的答案,类似于他之前所说的“对不起”。 这是一种自动保护。 对于你所说的,看起来他是一个very anxious person 。 我最好的朋友之一就是这样:当我做一些温和的评论时(比如“你会不会关上窗户?我有点冷”)她总是用一种担忧的表情告诉“对不起”,甚至重复一遍它连续多次(“哦对不起,我马上关闭它,sorrysorrysorry”)。

和她一起,我遵循以下模式:我用irony方式说她过度了(“不,我永远不会原谅你这个令人难以置信的侮辱!甚至我的孩子和我的孙子也不会这样做!”)并且,在她笑之后或者至少微笑,我事后再reassure她。

你可以和他一起尝试这种方法。 另外,为了让他意识到他所说的话的meaning ,告诉他一些类似的话:

Himsteps on your bare foot

You :哎哟!

Him :我不是故意的!

You :嗯,如果你的意思真的很奇怪! laughter/smile It's not a big deal.

要么:

Himsets a long shutter time

You :你知道,你设置了很长的快门时间,如果你不使用三脚架,你的照片会很模糊。

Him :我不是故意的!

You :嗯,要么你的意思是设置快门时间,要么你的相机控制你的想法。 laughter/smile 你实际上做得很好。 每个错误教你一些东西,不是吗?

最终,尝试传达这样的信息: it's ok not to be perfect 。 我们都犯了错误,没有人设定标准,以至于被踩到脚趾的人冒犯了。 这是错误的本质,不是故意的。


但是,不要指望他马上改变他的行为。 焦虑问题往往有深刻的根源,需要时间来克服。 您最好的选择是create a welcoming setting 。 你也可以成为一个如何通过自愿将自己置于许多人的位置来对错误做出反应的例子:例如,参与一项you're not proficient in的活动。 You将成为那个犯错的人,不得不处理它们。

哦,看起来我没有{无论正确的行动是什么}。 太遗憾了! 但这样下次我会记住它。 我们来这里学习吧?


Astralbee 03/02/2018.

积极的一面是“我不是故意”并不是否定。 有些人永远不会承认自己的错误。 听起来他实际上是准备好并愿意承认事情,如果你认为它is一个很好的特性。 他是诚实的。

另一方面,这种反应非常具有防御性,这表明他认为你的评论是指责,而不仅仅是有用的建议(在相机事件的情况下)。

在他踩到你的脚的另一个例子中,我不得不说反应看起来相当正常和自然。 你认为这是一个道歉,但他也向你保证,这不是故意的。 在这种情况下,我不认为这个短语是奇怪的,但似乎他过度使用它已经失去了它对你的意义,也可能对他失去了意义。 它可能更像巴甫洛夫的回应,而不是真诚的评论。 这是因为他说这是为了回应你告诉他停止说出来的事实。

如果这是你特意反对的短语,那么你可以坚持要求他不要这样做 - 毕竟,你用“对不起”做了这个并且它有效! 但正如您所看到的,一个短语被另一个短语取代。 这可能是您怀疑的自闭症状况的症状,您可能会发现,如果他停止说“我不是故意”,他只是说了别的话。


hazel 03/02/2018.

他看起来像个焦虑的人! 我有朋友总是喜欢“抱歉”这个和那个......所以很自然地,我会回答“哦,有什么可以抱歉的?” - 通过一种方式来创建人们经常使用这个“标语”的意识。 也许他不知道他经常使用这个。

引起他的注意可以创造(1)意识 - 但是自然地提出意识,帮助他减轻负面短语的使用,也许你可能建议他而不是使用“我不是故意” - ( 2)构思他的心态 - 积极/中立的东西......或者仅仅是“哦!” - 取决于具体情况。

意识很重要,词语的选择也是如此。 通过练习,事情肯定会变得更好:)


BlindSp0t 03/02/2018.

这个答案可能不会让你高兴,但我仍然会发布它,因为我认为它是相关的。

它可能永远不会改变。

我发现自己在那里对你的问题进行了描述,即使我知道这个问题,我似乎也无法改变它。

在我不认识的人面前,我非常自我意识,害羞和尴尬。 当我没有期待它时,它让我的大脑经历了各种各样的互动,使我的连贯说话能力短路,并使我默认这种无稽之谈。 例如,我会打开一扇关闭的门,有人即将在另一边做同样的事情,我会让他们通过门,并说“对不起!” 这样做。 我非常清楚这种情况的尴尬,这实际上增加了我的压力,甚至更多地关闭了我的大脑。 然而,我知道我正在与之交往的人,或者我越放松,它往往会消失得越好。 另一方面,当我感到疲倦,沮丧,愤怒时,这恰恰相反,这往往会使这个问题变得更加突出。

问题是,正如我所说,我知道这个问题,到目前为止我的所有努力都是徒劳的。 我能做的最好的就是训练自己学习更合适的“默认”答案,然后根据手头的情况尽量使用最好的默认值。 根本不理想。

如果这就像你的男朋友经历的那样,你可能必须成为更大的人并学会忍受这种烦恼。


Marcus R. 03/02/2018.

我没有经验丰富的经验,所以请耐心等待我的建议。

What does it mean?

当他做了一些他没想到的事情时,这句话似乎成了某种自动反应。 最好的猜测是他只是说他没有这样做是故意让任何人不高兴。

我该怎么办? 我该如何回应呢?

第一种方法:鉴于你不只是希望他改变对另一个在这些场合重复的短语的回应,你可能会问他“好吧,那你的意思是什么?”。 如果你把错误的曲调放在一边,请注意这种情况可能会被动地侵略,但它可能会引起他对这个问题的关注。 这种方法的目的是让对话开始,你们两个人都可以分享他们的观点。 拥有一个温馨,开放的氛围是非常紧迫的,你可能不得不多听自己说话。

第二种方法:有些男人在准备好进行讨论之前更愿意(很多)思考一个主题,所以不要推动讨论。 只是提示一个预期的时间表,例如“你注意到你说了吗”我最近并不是“很多意思?我不想让你感到苦恼但是它一直在以错误的方式揉搓我。你认为我们可以谈论这个吗?有时候,可能在接下来的两周内?“


Spagirl 03/02/2018.

迄今为止的大多数答案都表明每次他说出这一点时你的反应都会有所不同。 作为一个恢复习惯性道歉者的人,我认为这只会在你们之间产生更多的紧张关系,并为你们之间的分歧创造出种子点。 虽然你可能会因为每个事件而感到沮丧,但整个行为都是问题所在,并且不会通过挑选症状来解决。

你告诉他不要一直道歉,他设法改变了脚本而不是拒绝。 行为的expression稍有改变,但行为保持不变。 You有一个新烦人行为的额外压力要处理, he得到的压力是必须尝试掩饰/改变行为,同时知道他很烦人。

你们都有更多的压力,没有人觉得事情变得更好,这是输/输。

这枚硬币有两个方面需要考虑:

  • 他做了一件可预测的事情
  • 你对事物的可预测性感到恼火

关键是要明白根深蒂固的行为是很难改变的,被要求改变它们似乎是别人的反复无常的想法,感觉你为了他们的快乐得到了所有的工作,所以他们赢了,你输了。 所以试着解释一下,就像他发现很难不使用这些短语一样,你会发现很难不被他们激怒。

因此,我建议您抽出时间与他讨论这个as a problem you share ,而不是他所展示的错误行为。 但尽量不要制造出巨大的戏剧性。

请留意这段时间你们(并试着让你的母亲离开现在)在其他方面相当放松,不要急于任何地方或试图一次做三件事, when he says the offending phrase ,不要告诉他不要或者嘲笑他,但是要说:

你知道,我真的很感激你在我们告诉你的时候努力停止道歉,但似乎我们所做的一切都是让你总是拒绝一切,所以你有压力试着不要道歉而且我我仍然像往常一样感到沮丧,直到现在我才让你心疼。

这引发了这个问题,承认了他的努力,并将其表达为对他的关注,而不是沮丧或愤怒。 然后,根据他的反应,你可以试着解释what它的烦恼,这可能是这样的:

当你曾经道歉时,我一直以为你是在为自己不需要的事情而责备自己,但现在我总觉得你好像在想我指责你。 我想我们无缘无故地让对方心疼,我不知道我们是怎么停下来的。 你怎么看?

这让他对你的挫败感有所了解,并邀请他加入你的共享解决方案。 然后,希望你可以谈谈为什么他认为他这样做,这可能包括向你保证他不认为你在指责他,或者他可能确实在这种情况下你需要在自己之间进行探索。 但共享的解决方案将是一场双赢。

你不能单枪匹马地治疗你的喋喋不休的口头习惯的伴侣,但是你可以建立一个动态的地方,他帮助你解除烦恼,你帮助他放下他的股票短语。 我认为没有人可以告诉你这些策略会是什么样子,因为它们对你和你的伴侣都是个人的。

虽然我可以强烈推荐一些东西, 但是不要和你母亲谈论这些短语有多么恼人 。 目前尚不清楚你是否have这样做了,但是如果你不断地告诉他改变某些事情,那他就会感到唠叨。 如果你have been在与你的母亲讨论这个问题,那么所有这一切都会强化你们每个人说出错的概念并使你们对这个问题更加敏感。 所以,一旦你和你的男朋友说过话,也许可以对你的母亲说:

X和我正在共同研究'并不意味着什么',但是他很难专注于它,所以让我们减轻压力,暂时不谈论它。


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1 Alan Walker

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